作者：朱晓辉

心理咨询师汤淼正在倾听咨询者的诉说  摄：王海欣

本期来访者：小琳，总是想取悦他人的年轻白领。

心理咨询师：朱晓辉，国家二级心理咨询师，中科院心理研究所心理学硕士。

来访者说：【“老妈子”和“背锅侠”】

在公司，我的人缘很好，因为我有求必应。

最近，有个同事因为一点私事——其实就是要陪男朋友去看新上映的电影，让我帮忙修改她还没写完的项目策划，我又脑子一热答应了，其实我并不擅长文字策划类的工作，但我还是“愉快地”接受了，还故作轻松地对她说：“小case，交给我吧。”结果我自己一个人在办公室加班到凌晨，才把那个策划赶出来。

但最终结果却是老板对策划不满意，把我劈头盖脸地骂了一顿，我心里非常委屈，想解释，却怎么也张不开嘴。后来想想，方案确实是我写的，写得不好，领导骂我也有道理，只好拿回去继续改。在同事那儿，我也落了一顿埋怨，她怪我拖慢了项目进度，我又一再地向她道歉。

这种事儿也不是第一次发生了，只是我以前没留意。那次之后，“背锅”的事情又发生了好几次，每次的过程几乎都一模一样：被同事派活儿、出了问题、被领导叫去批评。我这才意识到，原来在公司，我不但是“老妈子”，还成了个“背锅侠”。

我也知道，在和同事、朋友相处的时候，一味地让步不好，但我就是会情不自禁地牺牲自己去讨好别人，这让我疲惫不堪。

咨询师说：【讨好型人格】

“对不起，对不起，我迟到了。”小琳第一次走进咨询室的时候，用连声道歉作为她的开场白。此时距离我们预约的时间，只晚了大概5分钟。齐耳的短发，阳光的笑脸，小琳的外表让人心生好感。

“没关系，不用道歉！”我笑着对她说，但她还是又低着头说了句“对不起”。

小琳之所以来咨询室求助，是因为她发现自己不停地牺牲自己，最后却成了公司里的“背锅侠”，几乎所有同事都喜欢把完不成的工作塞给她。但做得多，错得也多。最近一次，老板甚至指着小琳的鼻子对她说，为什么你总是出那么多错！

“似乎，这并不是你想看到的局面。”我对她说。

“是啊，不然我也不会来求助，但是我又能怎么办呢？大家关系那么好，我不想失去他们任何一个人，所以我无法拒绝他们的请求。”小琳很苦恼。

短短几句话，小琳已经表现出了几个非常明显的“讨好型人格”的特征，进一步与她沟通后，我发现这些特征愈发明显：首先，和蔼可亲，非常在意别人的看法和评价；其次，缺乏自信，即使有更好的想法也会压抑自己，去迎合别人，有求必应只是为了获得他人的一句赞许；此外，面临冲突的时候，她会表现得瑟缩，甚至没有底线和原则，无论对方多么过分，她都会尽量避免和他人发生争执，然后找出合理的解释来安慰自己；最后，即使她的内心同样积累了愤怒和不平，却依旧假装积极乐观。

来访者说：【也许我不重要】

其实也不光是别人的问题，在工作上，我自己就有毛病：我会把自己要做的事都安排在最后，先干别人派给我的活儿，还特别爱给别人出主意，一旦发现有工作大家都不会做，我也不管我自己会不会，总是冲上去帮忙。结果到最后，别人的工作完成得很快，我自己的工作总是拖到最后。

我是公司里公认的最爱帮人的那个人，但其实，我非常清楚，我实际上并不是一个能力突出的人，甚至，我可能还是能力偏弱的那个。很多时候我写的方案，执行的项目会出现这样那样的问题，需要付出比别人多几倍的辛苦。

但我从来不会让消极的情绪流露出来，有时候其他同事还会对工作发发牢骚，和别人产生些龃龉不快，我在别人面前总是愉快和乐观，好多人都说只要见到我的笑脸就会保持一天的好心情。

然而，有时候我还是会想，是不是其实没人觉得我很重要呢？我之所以能留在这么好的一个大公司，可能就是因为我能帮助别人而且阳光积极吧。这样一想，突然又觉得自己蛮可笑和可怜的。

咨询师说：【无需逃避消极情感】

拥有“讨好型人格”的人总是对他人的需求保持着高度的敏感，对自己的心声却置若罔闻。也许我们会问，难道给他人带来帮助和爱有什么不对吗？

我们需要分清楚这两者之间的差别，出于善意地对他人好与“讨好型人格”是不一样的。“讨好型人格”，或者说“取悦症”（disease to please）的实质是严重的心理疾病，是一种强迫的甚至成瘾的行为模式，希望利用“讨好”的方式，交换到爱与关注，倒更像是一种合作策略。

来访者说：在“讨好型”人格模式下，更严重的问题其实还并不在于“讨好”，而在于回避冲突和自我否定。当小琳为别人“背锅”后，她内心也充满了愤怒和委屈，可她转念一想，又担心发生争吵，失去他人对自己的“好印象”，再一细想，自己确实也有没做好的地方。于是，小琳慢慢学会了做到“不让消极情绪流露出来”；那些为别人背的“锅”，也都变成了对自己无能的默认。

但是，一个血肉丰满的人怎么可能会没有消极情感呢？一段人际关系中如果没有消极情感，那它也是不真实的。小琳的“讨好型人格”使她主动阻止自己发出和接受消极情感，虽然她在极力保护和同事之间的关系，但她内心的“无能感”和“失败感”会逐渐累积成压抑和怨恨，最终反而会毁掉她最珍视的人际关系。

来访者说：【乖巧懂事的“好孩子”】

从我记事开始，家里的争吵就没有停过。其实父母争吵的原因都是些芝麻绿豆的小事，有时候他们甚至还会为了“今天吃什么”这种小问题大闹一场。虽然多数时候吵完也没结果，但“三天一小吵，五天一大吵，时不时还动手”就是我们家长年的情况。我还在上小学的时候，有一次，正吃着饭，俩人言语上又起了冲突，我爸突然把桌子掀了，妈妈则抓起手边的一切东西丢过去砸他，当时我很害怕，我不知道我该帮谁，也不知道该做什么，只能呆呆地流泪。

我印象最深刻的记忆是，每次父母吵架结束，妈妈都会抱着我哭很久，说要不是因为我，她早就和爸爸离婚了，还说我是她活下去的动力，一想起我这么聪明懂事心里就有了安慰，才不至于想从阳台上跳下去。我觉得妈妈心里真的非常苦，我伸出手抚摸她的头发。我那时就已经明白，弱小的我帮不到她，只能尽可能地少给父母添麻烦。慢慢地，我就变成那个“别人家的孩子”——所有人都会夸我乖巧懂事，而且我学习成绩很好，这一直是我爸妈最骄傲的地方。逐渐长大后，有时候看到妈妈让爸爸去做什么事情，我还会马上主动替爸爸做完。我想，这样就能避免他们产生矛盾了。

咨询师说：【“讨好”才能获得爱？】

“你在害怕什么？”有一次，我问小琳。“如果拒绝了你同事们的要求，你害怕会发生什么？”

小琳嗫嚅着：“我不太清楚……也许是害怕发生争吵吧。”她说出了关键。

当小琳接着讲述她的童年和家庭，我才知道，她之所以形成了“讨好型人格”，是因为她在成长过程中从来没有获得过“无条件的爱”。

小时候，父母的争吵让她恐惧，于是她小心翼翼地学会了在夹缝中生存，认为只要让身边的人高兴，她就有了存在的价值。妈妈的那句“你的乖巧懂事是我活下去的动力”不但会让童年的小琳觉得只要自己有一丁点儿不完美，妈妈就不爱自己了，还无形中把“做好孩子”与“妈妈的生存”联系在了一起，进而产生了新一层的恐惧。

美国心理咨询师哈丽雅特·布莱克博士曾在《取悦症：不懂拒绝的老好人》一书中提到，儿童经常会用“魔幻思维”（magic thinking）来保护自己和击退恐惧。比方说，孩子们可能会想象“如果我上床睡觉并让所有的灯都开着，衣橱里的怪物就不会跑出来伤害我。”同理，为了逃避父母将要离婚的现实，孩子也会在心里谈条件：“如果我很乖，那他们就不会分开。”

当这些孩子逐渐长大，能够用成年人的逻辑思维时，他们的内心深处却已经习惯相信“做好孩子”能够保护他们。于是，“讨好”成了小琳的生存法则和处世哲学，她真挚地认为，只要再忍一忍，就会得到更多的爱。

【尾声】

几个月后，小琳来做了最后一次咨询。她依旧亲切有礼，但和最初不一样的是，她已经不再总是“讨好”别人了。在公司，她也真正地获得了大家的喜欢。

这段时间，她明白了自己“讨好型人格”形成的原因和危害，然后坚持去做了几件小事：首先，学会说“不”，理解了“拒绝不等于伤害”；其次，培养内心的充实感，明白认同自己比获得别人的赞许更重要；最后，内心不再给自己贴上“好人”的标签，明白偶尔不做“好人”，其实也没关系。

（原标题：干吗总要当“好人”？）

来源：北京晚报

编辑：TF2018